Humour
Au bord de la mer
Un couple arrive au bord de la mer pour y passer des vacances. Au cours de leur premier repas, l'homme demande à la femme ce qu'elle désire manger.
— Oh ben, là, j'ai pas besoin de chercher; nous sommes au bord de la mer; je veux manger du poisson. Je prendrai une truite.
Immensement riche
Un homme immensément riche vient de mourir. A son enterrement, beaucoup de monde. Parmi tous les gens présents, un type pleure avec des sanglots atroces qui déchirent le cœur. Sa crise de larmes n'en finit pas et dure même après la mise en terre. Quelqu'un, compatissant, va alors vers lui :
— Remettez-vous, je vous en prie. Je comprends votre douleur, mais faut vous reprendre. Vous êtes de la famille?
— Non, répond le type dans un gros sanglot, et c'est justement pour ça que je pleure.
Coiffeur
Un homme entre chez le coiffeur. Il n'a plus qu'un seul cheveu sur la tête.
— Vous le coupez un peu, s'il vous plaît. Bien. Et vous lui faites un shampooing. On fait 'e shampooing.
— Maintenant, une petite friction. Va pour la friction.
— A présent, vous me le séchez bien. Un coup de séchoir.
— Et vous me le frisez.
A ce moment, d'un geste malheureux, le coiffeur arrache le cheveu.
— C'est malin, dit le type en colère, maintenant, me voilà chauve.
Asile
Dans un asile d'aliénés, un médecin demande à un malade pas trop atteint de donner un coup de main pour un déménagement.
— Monsieur Léon, soyez gentil, montez donc cette armoire au cinquième étage. Mais attention, elle est très lourde, faites-vous aider. Demandez donc, par exemple, à votre ami Albert de vous donner un coup de main.
Lueur dans le regard. Léon a compris.
Un quart d'heure après, le médecin croise Léon sur le palier du cinquième, à côté de l'armoire. Il est écarlate, ruisselant, soufflant comme un phoque. Le médecin, affolé — c'est normal dans un asile — lui dit :
— Mais enfin, monsieur Léon, je vous avais bien dit de vous faire aider par monsieur Albert? Voyons, ce n'est pas raisonnable... Où est-il?
— Mais, docteur, je me suis fait aider : tenez, il est là, dans l'armoire, il porte les étagères...
Langage de notaire
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
La vieille fille court toujours ...
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir